Apocalypse Now

  En attendant que notre prof veuille bien nous rendre la première planche que nous avons pu réaliser en anatomie cette année, mettant en scène chatons, tigres, lions ou tout autre joyeuse boule de poil lymphatique aux extrêmités griffues, voici la deuxième, sur le thème des poneys, licornes, gazelles et autres joyeux herbivores galopant au milieu de la chaîne alimentaire.

  Cette fois-ci, j'ai préféré une mise en situation des bêtes, contrairement à la dernière fois (ce qui vous fait une belle jambe, bien entendu. Pour un retour des chatons, signez une pétition pour le prof d'anat').

  Et donc, n'écoutant que mon fervent désir d'illustrer des scènes épiques et mythologiques, j'ai décidé de suivre l'élan de fausse originalité que nous sommes quelques-uns à avoir ressenti, et de rendre hommage au 21 décembre dernier, plus grande déception de l'humanité depuis The Dark Knight Rises (si vous avez aimé, tant pis pour vous, je ne fais que surrenchérir par dessus un long foutage de gueule envers la communauté suisse masculine de la classe) : l'APOCALYPSE (quelle surprise)

  Ainsi, voici mes quatres cavaliers, la Conquête, la Mort, la Gerre, et la Famine (ne me demandez pas pourquoi ce dernier se trimballe une balance, c'est le symbole officiel ...)

  Tout au crayon, sur du A3. Voi-là.

Bonne année, voilà, les formalités sont remplies, et en plus j'ai trouvé un titre facilement.

  Eeeet on redémarre à la bourre, travail d'arrache pied oblige, avec la dernière, la toute fraiche, l'absolument  magnifique bande dessinée sur le déplacement d'un personnage dans un décor.

  D'aucuns diront qu'il y a de flagrantes coïncidence entre les membres de ce groupe fictif et les membres d'un groupe déchu dont, à en croire les rumeurs, j'aurais, éventuellement, été guitariste du début jusqu'à la fin... Franchement, ne chipotons pas pour quelques détails : c'est pas parce qu'il y a trois gars -dont un blond à la batterie, un frisé à la basse et un en chemise à la guitare- accompagnés d'une fille au chant que tout de suite... Et puis c'est pas parce que le mec il a la même guitare que moi que...

 Oh.

 Sans blague.



  Entre nous, j'ai déjà pas été jusqu'à passer un lavis par dessus l'encrage, vous croyiez sérieusement que j'allais m'emmerder à inventer de toutes pièces un groupe alors que j'en avais un sous la main ?